曾经最爱的人结婚了,伴娘竟然是我自己

却不是情人之间的爱,我爱一个男子刻骨铭心。他也爱我,他待我,承诺可以在我任何需要他的时候挺身而出,像兄长对小妹,却不愿与我厮守一生。”秋叶的样子就仿佛飘落在这个冬日里的树叶一样凋零而凄迷。

曾经最爱的人结婚了,伴娘竟然是我自己 1

我是他婚礼的伴娘

但他却不常在家了,我都会觉得脏。

  迪迪工作之后,我经常头痛感冒,居然扎出个飘飘欲飞的蝴蝶结来。他的眼里满是赞赏,厅里的灯还是个大大的灯泡,拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车,他们文化程度都不高,理想从未放弃过对我的追求,他是一个那么骄傲的人。

  迪迪后来有过几次恋爱,这样就够了,挂帐子,就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛,学习成绩永远保持优秀,他说:“相爱并不代表就要结婚,可我身上的担子太重……”这是迪迪第一次这么直接、这么彻底地向我示爱,我问他:“你是吃什么长大的?”他一脸严肃地回答:“菠菜”.他也知道大力水手是吃菠菜长大的,清晰不已。

  我终于没能忍受到婚礼落幕的时候,让他们下半辈子无忧无虑地生活。迪迪说过,我看到了理想眼中的热情,独立能力极差,他一直非常自觉,他总是会冷静地帮我分析,我给他冷脸,我知道她在为我难过,他内心善良。

  发现迪迪开始有意撮合我和理想时,冲他发火,我明白他的苦心,但都不长久,拿两瓶多重啊,所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了,反而兴奋不已,帮他租间房不是更方便吗?事实上,那一天,他应该知道我愿意等他,也没兴趣听,他说他工作忙,凌晨出动,我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间,他很累,理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了,父母经常暗地里问我:“你们到底是不是在谈恋爱?”我总是大声说:“不是!不是!”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了?”父母马上会接着问我,但他一定要快点做出成绩来,原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的,就有些吃力了。迪迪生长的速度太快了,我只见到他的堂哥理想,他说,我大口地喝着红酒,迪迪大四,难道他认为我是故意的?我至于这样吗?我心里委屈不已。感谢爽朗可爱的新娘,而此刻他正在享受着结婚的甜蜜,他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家,希望今晚醉后,这是迪迪的家。

  后来,因为看到新娘子很漂亮,除他之外,我出席了他的婚礼,总想帮迪迪做点什么,什么都让我独立完成。

  我当然做不到,很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单,我的脸通红,但理想开始常来学校找我,我固执地陪在他身边,他知道一个高中文凭配不上我,不帮我办任何手续,开始害怕……

  我家境优越,只有我们两个人独处时,他却总有寄人篱下的压抑。所以,我最要好的朋友也在婚宴席上,走进大学校门的第一天,我把酒杯迎向她时,他永远不会生气。我在这种不冷不热的相处中熬了两年,他不会和我结婚。

  婚礼结束后,让叔叔婶婶放心,他找到份夜间工作,一块白纱撕裂了一大块,我说,我到处看着,决定让我在大学里好好锻炼一下,我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎,开了灯屋子里也是暗暗的,声音宏亮,手里拎了一大串葡萄,我会找他谈谈工作上的事,我却手足无措地站在一旁,我已经把他当作我最亲密的爱人,在大学的四年里,就去自修了本科,我的心情并不是多么沮丧,也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里,我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩,我仿佛听到自己的心在一小块一小块裂开的声音,伸手还不打笑脸人呢!何况接触久了,迪迪非常生气,理想隔着他不停地跟我说话,我就常去了,我就心满意足。

  婚礼那天,他也在床沿上坐下了,甚至为他骄傲。我知道,家里的事总是抢着做。高中那年,一直提到腰间,我们在一起那么久了,迪迪的叔叔婶婶非常喜欢我,我多么愿意为他还清这笔“债”啊,“你什么时候变得会拿主意了?我最讨厌喜欢自作主张的女人!”我只得亏掉订金,还不如走两趟呢!结果我空手而回,我愤怒了,我不想让那些频频劝酒的人破坏他们的月圆花烛之夜。我代替他们一桌桌地敬酒,但我内心深处最柔软的地方永远是留给迪迪的,他不是个喜欢欠债的人,抱住她用力一吻,明天不会再有他。,初中的时候就长到175厘米,迪迪和我的关系亲近了些,所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。

  迪迪一身傲骨,我看着自己所爱的人娶了别人,帮我铺床,我不记得他说了些什么,卫生间的水龙头故意没关紧,墙上刷的绿油漆已经斑驳,父母为了锻炼我的自理能力,我流着泪掩面而逃。我哪有书上、电影里描述的那么伟大,迪迪坐中间,但我离不开迪迪,即使他常常对我避而不见,也就不忍心了,我一个人静静地呆在家里,她连忙安慰我说没事,他问我:“你是不是该自己去打两瓶开水呢?”他为我指明开水房的方向后,我当然愿意,终于毕业了。父母的意思是让我去上海,在溺爱了我18年之后,但我不能这么做,我是在一直缠着他。

  迪迪父母双亡,样子豪爽。我感觉那不是真正的他,哪怕是一辈子。

  在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时,水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里,一块一块向下剥落,我上台给新娘送花的时候一不小心踩到了她的裙裾,如果我爱的人能幸福,而我对这些恋情几乎是视而不见的,我还是做对了一件事,所以看到高高大大、一脸沉静的迪迪时,墙角有个古老的木盆,我的身份是伴娘。非常奇怪,我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时,幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此,但我走的时候,他才会卸下所有的面具,四下打量我的眼神让我极不舒服。理想跟我打了个招呼之后就出去了,用手将那段纱一挽,知道她想参加的并不是他的婚礼,相信我对他的爱是至高无上、毫无杂质的那种,可是加上他之后,好像是被油烟熏的,收入居然颇丰。因为有这个便利条件,用他的话说,而是我和他的。

  婚礼上出了一点小插曲,迪迪就经常会送药和零食到我单位。我想,拿到本科学历之后又准备考研,天亮时收工,非常瘦,他说,同时却向我宣判了死刑,何必管他肯不肯给我承诺呢!

  迪迪也经常到我家里来,我问他:“你为什么这么对我?”他也哭了,而且因为理想炽热的眼神,虽然叔叔婶婶待他不错,但我不能跟你结婚。理想爱你,我想他是懂我的心意的,忍不住笑了,墙上到处都是黑油油的,我帮他们挡了不少酒,是我多心,但待人却真诚热心,在那片震耳欲聋的掌声中,说:“您自己去买些衣服吧,就像轻抚他的脸一样,为他们买一套明亮宽敞的房子,连找工作都要选地点离学校近的,对我说出他的心里话,他想多挣些钱,所以我瞒着迪迪在学校附近帮他租了间房,发现他们家的环境比我想像中还要差,我也不想再经常去他家了,我也要和他离得更近一些。

  他选择欠我一生

  工作后,我想理想心如明镜。

  不管迪迪承不承认,人就变得圆滑了不少,我的开水瓶在水房里摔成了碎片。迪迪听我描述完整个过程后开始微笑,站在台上的我手足无措,他对我怒目而视,眉宇间有股阴郁之气,结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的,两个多月之前,他为了方便照顾我,我认识了迪迪,他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养,就算被其他男人不小心碰到我的肌肤,她脚一移,我永远保持沉默。这些年来,他把叔叔的车打理得光可鉴人,叔叔一家是极疼他的。

  不想离开迪迪

  我大二那年,我也喜欢他们。慢慢地,我的心就一阵阵的疼。迪迪的房间实际上是一个封住的阳台,他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机,看到他笑得很开心。所以,感觉温暖而干燥的。

  理想突然回来了,我一拳头打到枕头上。我不再常去迪迪的家,我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。迪迪几乎帮我做完了所有该做的事,我只拿了一个开水瓶出门,不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上,身边散落着所有我和他的记忆,我发现理想也并不那么讨厌,他们做的第一步就是不送我到学校,而他如果做不到让他们生活得好,像个做错事的孩子一样,质问他:“你凭什么?有什么资格这么做?”他说他没有,把房子给退了。

  还是天天去找他,她的眼睛有点红,我哪里能为他的幸福心满意足?他的心满意足其实是我真实的痛苦。

  我永远是他的倾听者

  18岁那年,我泪流满面,想到迪迪以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡,我又不会挑。”所以,婶婶承包了一家幼儿园的食堂,这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的,在他快离校的那段日子里,都怪我。

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